"Твой будущий бывший"

Говорить о чувствах можно огромное количество времени, когда они уходят, когда они просто пропадают, когда покидают или тревожат отношения.
Но когда все хорошо в них, когда все устраивает, когда ссоры уже не важны, когда знаешь что помиришься с человеком, пусть пройдет минута, день, два, месяц или год. Когда ты убегаешь от отношений, а потом возвращаешься к ним. Разве это не то чувство, любовь?
Когда встречаешься с другим, он обещает помочь забыть о нем, и ты даже веришь, но ведь этого не происходит.
Как можно променять настоящие чувства, настоящие дружеские, самые теплые, семейные чувства, отношения на какую то мимолетную, возможно неземную страсть или влюбленность?
Я не знаю ответа на этот вопрос, по собственной глупости, или глупости второй половинки, или же по глупости обоих. Скорее третье подходит больше всего тут.
Знаете, порой кажется, что не можешь жить без человека, не представляешь следующего дня без него, и тут проходит день другой, и ты идешь уже с другими людьми, общаешься о чем то высоком или же наоборот о чем то сером, низком, противном и забываешь про все. И проходит неделя-две, месяц, ты вспоминаешь как плакала тогда, говорила что не выдержишь.
Сейчас с огромной улыбкой, сижу и пишу про "пережитые" чувства, про "всевдолюбовь"... Про ошибки не совершеннолетней девочки Сони. Осталось две недели!

Раньше я считала "меньше новых знакомств - меньше новых проблем".
Я старалась не заводить новые знакомства, бежала от людей, редко доверяла, лгала себе.
И знаете, мне кажется что я ошиблась. Ошиблась в том, что отталкивала людей, строила из себя не понятно что, играла на публику. Теперь я позволяю это только с близкими мне людьми, которые знают меня, и с ними я примеряю маски, смотрю на них и их реакцию...
За последнее время у меня появилось много новых знакомств, которые, я надеюсь, перерастут во что то большее, в дружбу например...
Вчера еле знакомый мальчик, спросил есть ли у тебя парень?
А я не зная что сказать, стала погружаться в себя, просыпалась ночью с этой мыслью.
Меня отпускают, и когда я думаю что это навсегда, и даже думаю о том что бы уйти, пытаются вернуть, и это выходит...
Или же держат, держат на коротком поводке, а я пытаюсь выскользнуть из него, и даже удается, но меня стараются удержать, не отходя, не отпуская.
Я даже не знаю что больнее, когда тебя постоянно отпускают, без оснований казалось бы, или же когда тебя пытаются удержать, когда ты бежишь.
Как сказали - будет третье, и тогда ты будешь счастлива, и перестанешь копаться в себе и других.
Но я могу без страха сказать - что третье мне не нужно.
Мне просто нужно понять, готова ли я к постоянным пропажам, или же к ошейнику на шее.
Видимо мне нравится страдать, перебывать в депрессии, в состоянии когда ищешь чего то...

А вспомните свой самый "сочный" роман, свои самые "сочные" отношения.
Изначальную влюбленность, которая потом перешла во что то большее, во что то более значимое.
То когда боишься даже приблизиться к человеку, когда внутри тебя что то останавливается, что то замирает...
Потом все таки делаешь или делают первые шаги, первые встречи, первые прикосновения, поцелуи. Эта дрожь по телу.
Счастье в глазах, когда хочется кричать на весь мир, он только мой, я самая иди самый счастливый.
Потом замечаешь взгляды на улице. Тебе и приятно что так смотрят на твоего или твою спутницу, но в тоже время появляется дикая ревность. Которая потом и портит большинство отношений. Боязнь потерять близкого человека, боязнь что он покинет или же его у тебя отобьют.
Как же глупо это все. Именно из-за этой боязни и теряешь любимых.
Если быть уверенным в себе, знать что ты достоин, и что все будет хорошо то так и будет. А когда боишься потерять, то непременно потеряешь.

Расскажите про ваши лучшие отношения, как они начинались?

Я так хочу дарить свое тепло другому человеку, хочу дарить нежность и ласку.
Хочу стать другой, снять весь пафос, стать добрее и более нежной...
Но раз за разом понимаю, что я не могу себя осилить.
Я хочу быть самой нежной, самой ласковой со своим мужчиной, и того же хочу от него. Хочу быть маленькой девочкой при его друзьях, и что бы они видели как он заботиться обо мне....
А когда мы вдвоем быть самой развратной, быть только его...
Хочу смотреть на мужчину и понимать, что это мое, что я смогу простить ему все...
Хочу что бы меня крепко обнимали сильными руками, что бы трогали мои волосы, что бы не отпускали ни куда, держали возле себя...
Я хочу капризничать, и что бы мне подыгрывали, что бы давали побыть ребенком, и что бы не приходилось всегда быть сильной.
Хочу расслабиться и чувствовать заботу, я так устала от всего...
Я хочу что бы меня ценили, что бы ценила я и боялась потерять.
Хочу что бы прощание по телефону длилось дольше чем весь разговор, что бы "я тебя люблю" только от чистого сердца.
Хочу просто быть счастливой рядом с любимым человеком...

Нужно быть сильной внутри, и не давать погоде и каким то ублюдкам портить себе настроение.
Я счастлива, я никогда не была такой счастливой.
Я просто летаю от счастья. Все благодаря моему мальчику, который не дает мне грустить.
Он стал больше чем просто парнем, он стал для меня лучшим другом, близкой душой которую не хочется отпускать ни на минутку.
Времени катастрофически не хватает. Оно так летит...
Я мечтаю больше времени проводить вместе, мечтаю о середине лета, что бы отдыхать, отдыхать вдвоем.
Я рада каждому его взгляду, каждой улыбке.
Какой он внимательный. Он просто лучший.
И время которое я провожу с ним лучшее.
Я не могу без него, хочу быть каждую минутку вместе.

Побольше бы времени проводить вдвоем.
Мне не хватает его и его.
Точнее времени и его.
Время так пролетело, я даже не могу поверить в это.
Все так спонтанно и когда я не ждала ничего.
А я радуюсь как ребенок каждой нашей встречи, каждой минуте которую мы проводим вместе.
Я надеюсь что так будет продолжаться и дальше, потому что я становлюсь другой рядом с ним. Мне хочется просто быть рядом, быть вместе.
Мы стараемся изучить друг друга получше. Еще не было и дня что бы мы не виделись с тех пор как все началось. Только когда он был в другом городе.
Я не могу представить себе, что мы сможем не видеться пару дней.
Котик спасибо тебе за то что ты есть.

Читать далее

Это происходит в жизни каждого человека.
И в этот момент все переворачивается.
Хочется дышать во всю грудь, и кричать что счастлива.
И уже не обращаешь внимания на мелкие неприятности.
Не думаешь о прошлом, но размышляешь над будущим.
В жизнь врывается нужный тебе человек, который меняет тебя.
И глаза начинают гореть как в детстве.
И вновь появляется настоящая улыбка.
Ради таких моментов стоит жить.

Как бы мне хотелось быть уверенной в том что все будит.
Я хотела бы засыпать вместе с тобой, после бурной ночи, у тебя на плече.
Я хотела бы просыпаться утром раньше тебя, что бы успеть приготовить завтрак, и привести себя в порядок, а потом возвращаться в твои объятия.
Хотела бы просыпаться от того как ты смотришь на меня, когда я совсем невинная сплю, свернувшись в клубочек.
Что бы ты провожал меня на пары в институт, и забирал с них.
Что бы мы шли по улицам держась за руки, что бы оборачивались прохожие от того что видели наши счастливые глаза.
Я хотела бы проводить с тобой все свое свободное время, что бы у нас были общие друзья, общая компания. Что бы не было лжи и предательств.
Я бы хотела что бы ты просто был рядом, всегда и не смотря ни на что.
Как бы я хотела верить что все так и будет...
Но пока что остается только мечтать...

Вот иногда хочешь написать человеку что то очень важное, что то что имеет огромное значение для тебя, но не хватает смелости.
Начинаю писать в текстовом документе. И вот уже выходит целая статья...
И тут я выделаю весь текст с мыслями либо кинуть этот рассказ либо удалить.
И конечно я выбираю удалить. Ну вот почему порой нам не хватает смелости?
Есть что то, что заставляет нас останавливаться и задумываться.
Порой это неуверенность в себе, в другом человеке или глупая стеснительность, которая порой так неуместна.
И вот я вновь набираю предложение за предложением и вновь удаляю все. В лучшем случае оставляю в текстовом документе на память себе.
Почему так? Бывало ли у Вас такое?

Они встретили друг друга на просторах интернета и сразу же нашли общий язык.
Огромные переписки в аське и на других сайтах затягивали. Они жили далеко друг от друга,
и понимали что могут никогда и не встретиться, и это затягивало еще больше.
Порой становилось страшно...
Она боялась влюбиться в него, и из-за этого долго не заходила под своими аккаунтами.
Он понимал, что уже влюблен в нее по уши, и часами сидел в ожидании онлайн над ее ником.
Она в шутку говорила что приедет к нему, что они поженяться. А он воспринимал все всерьез.
Прошло 4 года, а они досихпор общаются по интернету, они переписываються, общаются в скайпе.
Уже не могут представить свою жизнь друг без друга, ведь они так привыкли...