Мне вспомнилась поездка на море в 2010 году.
Ездили вместе с Денисом, хорошо отдохнули в общем.
Когда мы приехали туда, я смотрела по сторонам, наслаждалась видом.
Нас провели в наш домик, в нашу комнату. Там стояла огромная двухспальная кровать - которая бросилась в глаза сразу же. Может быть потому, что остальная мебель была не настолько новая...
Мы постоянно проводили время вместе, постоянно общались, смеялись, ссорились.
Ходили по магазинам, покупали продукты. Загорали целыми днями, лежали на пляже. Он мазал меня кремом, маслом. Кидались друг в друга медузами.
Столько всего было. Пили вместе по вечерам вино и делали шашлыки.
Практически все время провели вместе, вдвоем!

А уже через несколько месяцев, если все пойдет гладко, то мы будем жить вместе. Ремонт планируем уже сейчас, выбираем мебель, сантехнику, обои. Я стараюсь выбирать только качественные и надежные вещи, ведь жить там именно нам, и не хотелось бы через полгода переделывать ремонт по новой из-за того, что решили сэкономить лишнюю сотню. Например, в интернет-магазине "Все мойки" я выбрала отличный вариант для нашей кухни - кухонную мойку из нержавейки. Почитав отзывы в Интернете, узнала, что это один из лучших вариантов, а на этом сайте нашла самую выгодную цену.

Серия сообщений "истории про меня(флешмобы)":
Часть 1 - Ваши текущие отношения
Часть 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
...
Часть 12 - Распишите ваш день по пунктам.
Часть 13 - Куда вы хотели бы съездить?
Часть 14 - Ваше первое воспоминание.

Доброе утро.
Погода шикарная, я даже в шоке. Обычно на Пасху, погода не радует, а тут солнышко светит.
Я планирую сегодня заняться фотографией.
Надеюсь, что погода не подведет, настроение не пропадет, и выйдут отличные кадры.
Голова кружится, после вчерашнего... Со напилась. Давно не пила, и тут... В общем все закончилось как всегда... Мне было плохо, и утром я погибала от головной боли.
Наконец то стало лучше.
Я боюсь, что с приходом лета, я вернусь к прошлой жизни, к прошлому образу жизни.
И дело даже не в том, что я хочу пить или что то такое. Просто я не могу себя контролировать. Пью когда мне плохо. Когда хочется утопить боль и грусть. Я знаю, что это плохо, что к хорошему не приведет и боюсь что это будет продолжаться дальше.
Я буду стараться. Я обещала себе изменится. Нужно что то делать, нужно думать о будущем. Не хочу больше жить так, как это было раньше. Все перечеркнуть, все забыть.
Все выйдет.

"Потому что я тебя не уважаю" - Оо
Спасибо, интересно почему так?
"Из-за твоих поступков" - мои поступки? А из-за чего мне пришлось разорвать столь долгие отношения? Думаешь просто так? Думаешь легко было все так?
Идиот.
"Ты могла подождать, совсем немного, до нашего переезда, и все бы изменилось" - да ничего бы не изменилось. Я бы по прежнему истерила, гуляла бы с подругами и не только. Я бы жила своей жизнью, а ты своей качалкой и футболом. Тошнит.
У нас не было интересов... Не было романтики, не было страсти. Не было. И ты знаешь как я раздражалась. Я не хотела что бы ты меня трогал. Что бы ты обнимал, целовал. Мне было не приятно.
Я была привязана, да и сейчас порой не хватает.
Это лишь потому, что ты первый человек которому я смогла открыться полностью, который знал меня больше чем мои родители.
"Я обещал что все изменится, но ты не поверила" - а как я могу верить человеку, который попросту плюют на меня, который забыл что у него девушка, который просто жил и ничего не делал что бы улучшить. Я просила, я вытаскивала тебя в кафешки, кино, на прогулки. Но нет, футбол, качалка, футбол по телевизору. Пожрать, поспать, посрать. А нет, еще одно...
"Я тебе сказал, что все понял, что больше не будет так, ты не поверила, я решил что бегать больше не буду" - верное решение. Нихрена ты не понял, тебе не дано понять, ты идиот. Возможно, когда то ты повзрослеешь. Хотя тебе скоро 21 год, а ума нет. Возраст тут не причем, и не только тут. Если у человека нет стержня, я не буду с таким человеком.
"Ты сука, стерва, эгоистка" - спасибо, такой сделал меня ты. Вспомни какой я была серой мышкой.
Хотела, что бы меня никто не трогал. Меня никто не замечал. А потом, я стала такой. Сначала внешность изменилась. Да ты хотел же что бы тебе завидовали. Получил, а потом желал что бы я стала серой, что бы не смотрели на меня прохожие, что бы парни не смотрели на меня. Но нет, я решила, что так лучше для меня. У меня поднялась самооценка. Спасибо тебе. Ты меня многому научил, я стала такой благодаря тебе.
"Ведь раньше ты была другой, характер..." - да я была маленькой девочкой. Которую ты испортил.
Я помню как нервно курила, как плакала по вечерам на крыше. Как Дима меня успокаивал.
А потом звонок или смска, я бежала как собаченка. Бежала домой, что бы набрать с домашнего на мобильный, так как не было денег на телефоне.
Но девочка повзрослела, стала другой, стала по другому мыслить. Почему? Благодаря тебе, твоему пофигизму, тебе было плевать. А позже стало плевать мне.
Твои звонки постоянные, проверки, недоверие. Они убивали. Обыденность, ни каких шикарных дней и ночей, ничего. Все обычно.
Я стала чувствовать себя женщиной за 50 лет.
Дом, учеба, дом, работа, дом, ссоры, скандалы, обиды, слезы.
Твои извенения. И я как маленькая девочка велась, велась, велась.
И вот пришел момент, когда я поняла, что нужно делать так как будет лучше мне.
Я стала жить по своему, по своим правилам. Встречи - когда я смогу, точнее когда мне не с кем погулять, или когда надоешь своими соплями.
.....
....
...
..
.
Тут можно многое перечислить, множество разговоров, фраз...
Но я хочу сказать тебе спасибо.
Спасибо за то, что я стала такой. Что я перестала быть наивной глупышкой.
За то, что я стала думать больше о себе.
За то, что ты воспитывал меня, но у тебя не выходило. Ведь - курить, пить ты так и не смог меня отучить.
Спасибо за то, что помогал мне всегда!!! Всегда, я могла позвонить тебе в три-пять ночи, и сказать что мне нужен реферат или же презентация - утром ты приносил готовую к подъезду.
Ты всегда успокаивал и решал ссоры с моей матерью.
Я никогда не забуду тот момент, когда мы уже расстались, но ты позвонил, а я была в слезах... Из-за ссоры с матерью.
Ты примчался, ты выслушивал все, забрал меня, но пришлось вернуться...
Но ты остался на ночь, ты был со мной, в самые страшные моменты моей жизни...
Ты стаскивал меня с перил балкона, когда я хотела уйти...
Ты держал, так крепко, так сильно, успокаивал.
Я билась, кусалась и лезла обратно. Но ты держал...
И так было всегда...
Когда у меня были припадки, когда я кричала что хочу умереть, что не хочу жить так...
Ты всегда поддерживал.
Но.....
Ты не смог понять, ты не смог прислушаться. Ведь это было так легко. Я говорила всегда на прямую что не нравится.
Но нет, ты не слушал. Ты думал, что ты прав. Думал есть девушка, все, всегда будет.
А отношения нужно развивать. Нужно вносить коррективы, так как однообразие убивает их.

Ты справлялся со всем, таким сложным.
Ты привык к тому, что готовить мне лень. Я учила тебя, помнишь?
А потом говорила, что не умею, так как было лень, и заставляла тебя.
Ты всегда готовил, помогал убирать....Мы ходили вместе за покупками.
Но у меня всегда все не так.
Я человек которому постоянно нужны перемены, которому быстро все надоедает.
Мне не хватало романтики.
Я хотела вечера на крыше, походы с ночевкой в лес, хотела гулять ночи на пролет с друзьями.
На следующий день тащила в клубы, тащила в кафешки.
Но ты не хотел. Компании не те, не те места.
Я раздражалась.
Мне нужны были изменения. Но их не было.
Угасали чувства, постепенно.
И вот хватило сил покончить со всем, хватило смелости...
И вот.
Мы уже никто друг другу.
Как ты сказал "тут главное слово - БЫВШАЯ".
Да, я бывшая, и даже рада этому.
Но я благодарна тебе.
я осознала многое, поняла как не должно быть в отношениях.
Спасибо и прощай.
"Как хочешь" - Я хочу именно так.

И все таки я соглашусь с собой.
Куда я не посмотрю, куда не пойду на меня накатываются воспоминания.
Слишком маленький город, слишком мало времени, все слишком.
И вот даже какая то мелочь готова вызвать у меня кучу воспоминаний.
Я не хочу описывать что то в подробностях, не хочу вспоминать еще больше...
Но на этот раз это такая мелочь. Но к сожалению ее не сотрешь из памяти.
И вот, в очередной раз столько мыслей, столько воспоминаний.
И знаете, я уже забыла все плохое. Оставила только хорошие воспоминания.
Я думала, что будет наоборот. Но время лечит, медленно, съедая меня, но лечит.
Мне часто говорили подруги, что бы я выкинула все, что бы было меньше вещей, которые напомнят.
Но я не смогла.
Я оказалась слабее чем я думала. И тут уже нет смысла показывать всем что мне хорошо, и что я все забыла. Нет, не забуду никогда, разве что какое то заболевание, которое сотрет все воспоминания о прошлой жизни, о прошлом...
Иногда, я думаю, что лучше бы меня не остановили. Лучше бы я ушла.

Поставила черную жирную точку.
Больше не будет звонков, смсок, переписок и так же не будет встреч, разве что случайная.
Вчера ночью я все поняла, и он тоже надеюсь.
Мы попросту боялись потерять друг друга из-за привычки, из-за того что были долго вместе. Но не какой любви, ни каких нормальных отношений не было.
Я понимала это, но как то боялась его потерять, слишком привыкла за три года.
Слишком хорошим он оказался в отличие от меня.
Осталась только грубость, хамское отношение друг к другу.
Я этого так не хотела. Я хотела что бы он остался другом.
Но видимо ему легче совсем не общаться со мной. Если так легче, то так и будет.
И это будет лучше. Ведь все равно смысла нет дружить, вспоминать все что было? Нет...
А может ничего и не было. Просто мы боялись начать новые отношения, боялись что больше никто не поймет, никто не полюбит.
Я хочу поскорее уехать с этого города и забыть обо всем.
Здесь каждая улица, каждое проходимое мною место напоминает о нем, воспоминания.
А я хочу всего лишь убить их в себе...
Видео не в тему.
Со пьяная, ищет пиво.
Читать далее

Раньше я была маленькой наивной девочкой, которая доверяла всем.
Которая постоянно ошибалась в людях и ничего не могла поделать с этим.
Мне было сложно, я боялась людей, но ничего не могла поделать, я продолжала открываться всем как только начинала общение с человеком. Не было границ практически.
Потом плакала от того что ошибалась.
Потом я закрылась в себе и не подпускала никого, так как я боялась что меня обидят.
Но все таки открылась, доверилась и наверное я даже не жалею об этом. Так как этот человек мне помогал всегда и во всем.
Но вот только обещания которые никогда не были выполнены и которые я не вытаскивала... Разрушили все.
Я не жалею не о том что было, не о том что не было... Просто однажды доверившись полностью человеку... А после разбить все вдребезги...
После этого сложно верить кому то, сложно довериться. А еще сложнее слушать о чем то, о будущем, о том что все будет хорошо...
Эти слова ранят больше всего. Не надейся, а верь. Ну не могу, как бы не старалась не могу поверить пока что не могу...
И казалось бы, что будет то будет, если это будет не на долго, то это будет самым лучшим что было у меня... Но нет, я не могу поверить.
Не могу верить ни кому, и ни во что. Даже самым близким людям.
Хватило лжи, ошибок, а так же пустых обещаний.
А еще фраза уедем в С... все измениться, все будет хорошо, я помогу.
К черту С, если так говорить, то дальше будет уедим в ... потом в... и так по кругу.
Неееееет!!! В это я не поверю. Если так хочешь помочь мне, если тебе не все равно то пора делать что то именно сегодня, именно сейчас, а не ждать еще несколько месяцев.
Сейчас последуют комментарии по поводу того, что нужно делать все самой, нужно самой действовать и прочее.
Нахрен. Если я всегда и так делаю все сама. Не буду расписывать тут все подробности, так как не хочу топить себя во воспоминаниях.
Видимо у меня ничего не выходит, руки не с того места, мысли не те и не те желания и требования.
Слишком много хочу, слишком много отдаю в замен, но так мало получаю. Так было, и так будет. Так всегда, видимо это закономерности моей чертовой жизни.

Как я хочу....чтоб вот пришел ко мне человек..просто обычный..совершенно не знакомый мне человек..не психолог не друг,а так просто...без проблем и забот....чтоб мог именно выслушать меня пришел ..сел напротив..и сказал "Ну...рассказывай"....при этом налив мне чашку зеленого...моего любимого зеленого чая с мятой..да..да..именно чая....а не "моё любимое алкогольное".....И я начала рассказать о том как мне временами...а может и частыми временами....бывает невыносимо больно....как-будто сердце обволакивает эта колючая проволока...о том что я не знаю зачем я тут ..в этом непонятном для меня мире...Чтоб этот "просто человек" мог подсказать мне что-то и разъяснить некоторые моменты..и я вслушивалась в его слова а не просто кивала своей тяжелой от мыслей головой...Чтоб я ревела...рюмсала...вытирала бесконечно эту соль на щеках..а "Человек просто" вытирал мне слёзы рукой..своей чувственной рукой....а не пихал мне эти салфетки....Я бы рассказала о том что я запуталась....сильно...что я ничего не понимаю...что я хочу полюбить....а может и вовсе не хочу чтоб это случалось..Хочу чтоб он мне помог распутать эти мысли завязанные между собой на крепкие узелки....Чтоб ВЫСЛУШАЛ.....ПОНЯЛ....ПОМОГ....и я начала ЖИТЬ....Глубоко вдохнув НОВОЕ и с лёгкостью б выдохнула СТАРОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А сегодня могло бы быть...
Могла бы быть наша дата.
Но ты все просрал милый. Как всегда!!!

Я благодарна этому человеку, за то что терпел меня на протяжении нескольких лет.
Сегодня нам могло бы быть 3 года и 6 месяцев.
Но... Видимо не судьба. Или ее кто то испортил.
Честно. Мне уже наплевать что будет дальше.
Я перестала плакать по ночам от того что скучаю.
Перестала злиться на него за допущенные ошибки.
Но злюсь за то что он продолжает их допускать.
Спасибо за то что ты изменил меня, мои взгляды, мою жизнь.
Я думаю тебе тоже есть за что поблагодарить меня. И надеюсь что в будущем ты учтешь мои желания и просьбы, что бы другая была счастлива, а не так как я...

Совсем ненмого времени осталось...
И у меня проскакивает дрожь по телу.
Честное слово, сводит челюсть, с тановится так страшно.
Несколько месяцев, которые пролетят как сумасшедшие, и все изменится.
Но как? Боюсь что не в лучшую сторону.
Боюсь что не сдам зно, что не смогу поступить в институт.
Денис порой давит на меня, уж сильно он хочет помириться со мной.
Чего хочу я? Порой так не хватает именно его слов, поддержки, его глупых
и раздражающих меня шуток.
Он давит, говорит что хочет помириться, что бы мы уехали в Киев, говорит что найдет работу
что будет со мной. Что будем вместе жить, так как и планировали несколько лет подряд.
Но честно, мне нечего сказать, нечего ответить, так как я устала от наших с ним отношений.
Я даже когда рассталась с ним, когда бросила его, ждала действий.
Я хотела что бы он что то предпринимал что бы я вернулась. Но вместо этого
глупые ссоры, скандалы. Обвинения в мою сторону, и потом опять когда мы помиримся?
Сейчас он пытается меня вернуть тем, что изменить ненмого внешность. Так как я хотела тогда...
Когда не лопнуло терпение. Хочет покрасить волосы, проколоть соски, изменить стиль...
Но нужно ли это мне уже...
Мне страшно от того, что я делаю ошибку, что я просто убегаю от всех проблем и ищу более легкий
способ. Это мне навязали. Говорят что я все делаю что бы он раздражался, что я его еще люблю...
Но как... Не знаю... Как... Столько планов, столько идей... Столько возможностей.
Я любила его, хотела быть всегда с ним. У нас были планы только на нас двоих.
Мы хотели семью...
Я хотела добиться чего то в жизни, пробиться. Хотела стать кем то... Для меня была карьера важнее отношений а для него наоборот. Я знаю что большинство мужчин не любят женщин карьеристок.
Но он любил меня любой.
Утром, когда я была без макияжа, с растрепанной прической, в ужасной пижаме...
Он воспринимал меня такой какая я есть, такой которую видели только родители и если "повезло"
подруги...
Боюсь что такую которую он знал больше никто не полюбит, что больше никто не сможет быть со мной..

Давай вспомним...
Вспомним с чего все начиналось, вспомним то как я убивалась, плакала целыми днями.
Давай вспомним наше первое расставание на время, когда я уехала на неделю.
Я помню как я плакала целый день без остановки. Глаза были напухшими.
Мама не понимала что со мной происходит. А я так хотела к тебе. Смотрела целыми днями фотографии,
утыкалась в видео которое случайно сняла, когда хотела сделать фото...
А давай вспомним ту лунную ночь на крыше. Романтика вокруг нас, иногда мне кажется, что это был самый
чудесный день в наших отношениях. Такая страсть, эта ночь была как раз перед моим уездом...
А помнишь то как мы ездили на турбазу каждый день?!
Как ходили загорать, как ты мазал меня кремом, что бы я не обгорела.
Я помню как ты впервые остался у меня ночевать. Помню первое утро которое мы вместе встретили и провели.
Помню как ты заботился обо мне когда я болела. Как переживал когда я ссорилась с мамой.
Помню как ты разговаривал с мальчишками которые меня доставали. Я так не хотела тебе говорить,
тревожить тебя...
Помню как мы поехали на море в 2009 году. Тогда я поставила родителей перед фактом, и они были не против.
Помню как ты был раздражен когда я закидывалась таблетками, когда я много пила или курила.
Помню как заламывал руки, что бы отобрать сигарету, а я так нервничала, но знаешь мне было приятно
что ты беспокоился о моем здоровье. Помню и то как я запрещала тебе пить, а ты напился. Мы тогда
еще долго смеялись с тебя, потому что ты нес чушь.
Я помню твое первое и искриннее "я тебя люблю". Не то, что ты сказал из-за того что я тебя достала,
а именно то первое, когда ты не мог отвести от меня взгляда.
Я помню и тот вечер когда мы сидели в подезде, и ты рассказал мне..... То как ты шокировал меня.
Я даже не знала почему плачу из-за этого, ведь это самое приятное было на тот момент...
Помню и то, когда ты меня впервый и впоследний раз пытался бросить. А я звонила всю ночь и плакала.
Тогда мы впервые и проговорили всю ночь по телефону... После этого звонки не прекращались, постоянные
разговоры, ты тоже их полюбил...
Я помню первые цветы...
А первый поцелуй? Помнишь его? В день нашей встречи... А на следующий день я предложила тебе встречаться...
Сколько мы пережили... Ты мне помог во многом, помог разобраться кто я.
Я не хочу сегодня писать о плохом, о минусах в наших отношениях... В тех что были...
Я хочу поблагодарить тебя, за это время которое мы были вместе, за проведенные секунды, минуты, часы, дни,
ночи, года наконец таки...
Ты наполнял мою жизнь страстью, любовью впервые полтора года... Но потом все изменилось.
Почему так? Мне кто то может объяснить, помочь мне?