Ненавижу состояние, когда мне стоило бы вылить всю душу, выговориться, высказать все - но я понимаю, что ничего нет. Что мне нечего говорить, нечего выливать. И даже если бы было кому, я бы все равно не сделала этого, так как просто нечего рассказать.
Мне становиться грустно от того, что в жизни стало мало эмоций, мало переживайний. Не такая насыщенная?
Да я стала больше общаться с разными людьми, гулять, больше ходить в общественные места, в различные кафешки и рестораны.
Но что от этого, если эмоции пропали. Эмоции радости или грусти, просто эмоции.
Мне не хватает некой таинственной музы, которая бы сдвинула бы меня вперед, туда где я буду довольна собой и жизнью.
Мне действительно нечего писать, и я так ненавижу это. Ненавижу когда пытаешься сосредоточиться, думаешь ну что высказать, ведь что то хочу. Почему не делаю, нечего или боюсь?

Хочу спать, но не могу уснуть.
Хочу общения. Нормального обращения к себе, повышенного внимания, шоколадку и цветы.
А еще шампанского холодного, но горло болит мне нельзя.
Фильмы все кажутся до невыносимости нудными и неинтересными.
Истории о любви нагоняют не ностальгию, не грусть, а какую то неприязнь.
Осенняя, застоявшаяся длинною во всю жизнь, депрессия из которой я выбираюсь лишь на пару дней, а потом опять погружаюсь с сердцем, головой, мыслями...
И наверное во всем виновата осень, лучше ведь винить кого то, что то в чем то, чем в первую очередь себя.

Скоро начну кидаться на людей...
Дикое раздражение. Черт!!!
Раздражают практически все близкие люди.
Хамлю, грублю, кричу. Сворачиваюсь в клубочек и плачу.
Надоело. Устала. Больно...
Хочу уйти от всего. Совершенно все изменить.
Но не так как сейчас. Не те ощущения и отношения.
Мне говорят - ты знаешь сколько тебе лет?
Какие серьезные отношения?
...
Я не знаю как это быть одной...
Никогда не была сама, всегда была "со второй половинкой"
И тут... Ничего не хочу. Переломный момент.
Стресс, депрессии, ссоры со всеми.
Адская боль, ненависть, страх...
Боюсь потерять все, очень боюсь... И не хочу...
Я готова на все, что бы было так... Так как хотели...
Стоило бы попробовать...
И в то же время, я не хочу ничего. Хочу попробовать быть одна. Насладиться юностью...

Четвертую ночь лить слезы, кусать руки и сползать по стенке.
Это слишком даже для меня.
Видимо каждую весну, да какую весну, каждый раз кажется все хуже и хуже.
Не знаю что со мной происходит.
Вечная депрессия, раздражение ко всем, ко всему.
Мне кажется что я не вынесу всего этого.
Сжимаю крепко руку в кулак. Что бы успокоиться.
Стараюсь смотреть комедии и не слушать старую музыку.
Стараюсь жить. Но у меня это не особо выходит.
Время, нужно время. Пора заткнуться. Ни какое время не поможет.
Да и в чем?
Меня все раздражает. До жути. Постоянно хочется плакать.
Мысли, их столько. И как они помещаются в моей пустой голове.
Да я все таки такая дура.

Читать далее

Вчера ночью было так плохо.
Этого не описать.
Ночью становиться пусто, грустно и одиноко.
Слезы накатываться. Почему? Из-за дурных переживаний и мыслей.
В голове тысяча вопросов и не сказанных слов.
Грусть. Грусть. Грусть и еще раз грусть.
Я когда то захлебнусь в своем отчаянии. Ну что же со мной делать.
Такой я человек. Постоянно накатываются воспоминания.
Видимо это из-за того что все так сильно изменилось.
А скоро совсем измениться, надеюсь.

Соня!
Соня!!
Соня!!!
Что то странное происходит со мной.
И честно, я даже рада этим чувствам, этому... Всему в общем.
Я чувствую себя хорошо, и это главное.
Выходные прошли не наилучшим образом, но все же, я рада им.
И вот завтра уже понедельник. А понедельник день тяжелый, и для меня это не исключение. Учеба, учеба, учебаааааааааааа!!!
Еще осталось немного времени прожить в этом городе, и все. Свобода.
Личная жизнь или отсутствие ее. Как же я рада!
Всем прекрасного настроения!

Такая неопределенность. Меня просто давит она.
Еще я стала чересчур раздражительной. Нужно опять пить валерьянку, чувствую...
Иначе буду срываться на всех и всем.
Депрессия что ли началась уже.
Я нервничаю по каждой причине, прям трясти начинает.
Меня нужно запереть в квартире и так держать неделю. Отделить от людей, что бы я отдохнула и обдумала все.
Все надоело. Хочется немного притормозить время.....

Странное чувство опустошения.
Как будто что то исчезло или кто то.
Иногда бывает ждешь чего то большего, думаешь о чем то, а потом оказывается что ничего и не было.
Наверное это самовнушение так действует на меня. Но я постараюсь что то делать с этим. Постараюсь работать над собой, что бы это больше не повторилось.
Кружиться голова.
Мир приостановился на мгновение. Что со мной?

Такое чувство, что все мои близкие люди от меня морозятся.
Как то странно все. Странные ощущения.
Или это я сама себя накручиваю, думаю слишком много, и по этому делаю такие выводы.
Иногда кажется, что и никому совершенно не нужна, что все ждут от меня какой то пользы, и не получают того что ожидают.
Осень как всегда веет одиночеством.
Я не одна, у меня много знакомых, друзей, лучших друзей, но все же, такое чувство, что если мне нужна будет помощь у меня не будет никого к кому можно обратится. А может я забыла как это, обращаться к людям? Забыла как это, просить чего либо?
Мысли кружатся в голове, их их слишком много, не хочу писать огромный пост на эту тему.
Часто ли у вас пропадает настроение? Как выйти из этого? Как выйти или избежать депрессии?

Я не способен выжать смех из пересохших уст Это не грусть – передозировка чувств (karma).
Чувства, эмоции, слова - где Вы? В песнях ищу себя, и вижу себя, практически в каждой песне.
Мне не хватает тепла, тех объятий, тех поцелуев, что были раньше. Все как то стало обыденным, обычным. Мы стали другими. Более агрессивными, безжалостными, нам стало как будто по х*й. Раньше, при ссоре ты всегда перезванивал когда я в порывах ненависти бросала трубку, а теперь что? Теперь никто из нас не перезвонит. Раньше при моих криках - ты нежно обнимал меня, прижимал так сильно и так крепко к себе, что я уже не могла ничего сказать. А теперь когда я в порывах истерик кричу на тебя, ты начинаешь орать на меня, обижаться уходить. Ты стал вести себя по другому, ты хочешь мне что то доказать?
Я могу сказать, что своими поступками ты ничего не сделаешь лучше, а только хуже. Ты постоянно говоришь о какой то любви, но какая любовь, если ты мне не доверяешь. Ты постоянно подозреваешь меня в чем либо, нервничаешь, и опять ссоры, крики, истерики, слезы, разрывы.