Мне с ним хорошо, и чувствую я себя прекрасно.
Он любит меня, а я люблю его. И знаете, он терпит, он терпит все мои загоны.
Он терпит меня любую. Да мы часто ссоримся, скандалим, я много и часто кричу во весь голос.
А он такой милый и такой спокойный. Можешь грозно взглянуть и слегка приподнять свой тон.
Он не кричит на меня, говорит все в лицо и мне это нравится.
Да мы расставались, возвращались и так продолжалось по кругу.
Доверие угасало, но я постараюсь его вернуть!!!
У нас хорошие планы на будущее и знаете у нас все будет.
Мы идем к своим целям, помогаем во всем друг другу. И мне комфортно.
Да я часто злюсь и не знаю куда девать всю свою агрессию, но мы справимся...
Я хочу бытьс ним, и очень боюсь его потерять из-за своих черт характера.

люблю

1.


2.


3.


4.

Хочу рассказать немного о празднике.
Да начался он не слишком забавно.
Денис не хотел ни куда идти с моей подругой.
Он постоянно винит ее во всех наших ссорах и прочем.
Хотя она тут совершенно не при чем.
Он всегда недолюбливает моих подруг, а точнее ту с которой я провожу больше всего времени.
Но дело не в этом. Я расстроилась, и легла спать одетая.
Он долго не терпел, пришел в комнату, начал тискать меня, щекотать, пытаться поднять с кровати.
В итоге позвонила Катя, сказала что с Егором зайдут с минуты на минуту.
Денису просто было не куда деваться!
В итоге мы сидели около часа думали куда пойдем, так как уже вечер 9 часов, и все приличные места разумеется давно заняты. Начали искать номера в интернете. В итоге действительно все было занято!
Обидно. Мы вызвали такси и поехали в одно заведение, и разумеется там тоже не было мест. А таксист продуманный однако, не уехал, мы вернулись в машину и поехали в супермаркет.
Скупились.
Катя сказала, что ее сестра уехала в Киев и мы можем пойти к ней.
Никто против не был. Мы пошли домой к ее сестре.
В общем вечер прошел хорошо. Денис мой домашний парниша, после 12 ночи сразу же сказал мне "Твой праздник закончился" ахаха, начал смеяться и шутить. В итоге предстоял выбор или же ехать ко мне домой или же оставаться. Но какой домой, я хотела еще посидеть с подругой, с которой видимся так редко, учеба, разные города...
В общем мой котик лег спать. И мы продолжали сидеть до 3х утра за столом, рассказывать истории, общаться, мыслить...
Очень приятная дружеская компания.
А в конце концов я услышала от любимого - что он рад что так вышел день и рад был оказаться в этой компании. Это было самое приятное наверное!
Я очень много смеялась в этот день, любимые люди были рядом!
Это лучшее что может быть!
Утро. Должны были встать в 8 утра, и ехать в Луганск за фотоаппаратом, Денис тоже решил себе купить зеркалку. Оказалось что он еще не пришел и ехать не нужно. Радости не было предела, перевернулись на бочек и спали дальше.
В итоге мы встали только к 11 часам, точнее все кроме моего сонного котенка.
Его я очень долго пыталась поднять. Он у меня ленивый, очень любит спать. Всегда с этим сложности.
А то быстрая на подъем! Будильник прозвенел, сразу же поднялась и поскакала.
В общем все очень хорошо!
Люблю этих людей.

А как отметили Вы?

1.


2.



Читать далее

Самое страшное для меня - это страх перед будущим.
Я очень боюсь перемен, но в тоже время это то, что приносит мне удовольствие.
Да я люблю перемены, смены стиля, музыки, прически и прочего.
Но что касается другого, я боюсь.
Да очень не легко мне сделать выбор.
Не легко не потому что я боюсь слишком что ошибусь, я уверена что все будет хорошо.
Мне не легко из-за того что идет давление с разных сторон и я совершенно теряюсь!
Я очень сильно хочу изменить свою жизнь.
Хочу быть с любимым человеком, близко, а не за сотню километров, видится в лучшем случае на выходные на пару часов.
Я хочу засыпать и просыпаться с любимым человеком.
Я хочу делать ему чай или кофе, завтрак, готовить обед и прочее на работу!
Я хочу ходить с ним оп магазинам за продуктами. Вместе готовить когда у него выходные.
Смотреть вместе фильмы, сериалы, видео.
Делиться по ночам самым сокровенным.
Рассказывать секреты. Рассказывать все о себе.
Рассказывать о подругах, о надоевших вещах. О разговоре с мамой, с бабушкой, сестрой и т.д
Я хочу быть с ним, убежать от всего!

В последнее время сама не своя, куда там твоя...
В последнее время я стала закрываться в себе.
Я ничего не рассказываю людям, просто нет желания.
Держать все в себе, тоже не самый лучший вариант конечно, ну а что поделать, почему то именно так у меня и получается.
Я ничего не хочу, голова забита чем то непонятным. Учеба, и все подобное. Усталость, валюсь с ног, и нет отдыха.
Я уже в психах, сказала маме, что как сдам все экзамены, возьму себе справку на три недели, и буду дома. Буду высыпаться, отдыхать, и работать.
Это очень сложный месяц выдался, точнее эти два. Полностью загружена учебой, ни на что нет времени, а так хочется отдохнуть. Хочется посвятить хоть чуточку времени себе любимой.

Я очень ценю его, его тепло, заботу.
Я ценю каждую минуту проведенную с ним рядом. Знаете, этих минут становится все меньше и меньше, и так не легко на душе.
Понимаю, что сама виновата, что сама сделала это.
Знаете, иногда так тяжело, так больно знать, что сама все разрушила. И тут же успокаиваю себя, значит так было нужно.
Время покажет кто кто нужен, кто любит, кто важен.
Я все так же скучаю по нему, еще не успев сесть в автобус, помахать ему рукой, поцеловать, я уже скучаю и пишу смску о том, что не могу дождаться пятницы, что хочу его видеть и не могу отпускать.
Я просто поменяла отношение к человеку, и знаю, что он самый родной и самый близкий.
Знаю, что он со мной и что я его.
Знаю, что вернусь в нему, как бы не старалась уйти и забыть.
Да, глупая, наивная, такая странная. Но я его так люблю. Так переживаю.
Знаю, что было время, когда казалось, что уже все, не вернуть ничего. Но ночами, когда никто не видел, вспоминала о том как было хорошо, как были вместе. И возвращалась, звонила, писала...
Не давала ему уйти. И узнав о появившейся девушке, сразу же мешала ему...
И мы вместе, рядом. Он спит, а я сижу тут и пишу пишу пишу. Вспоминаю.
Люблю котик!
Сладких снов...

Наша земля и ее история таит в себе множество легендарных личностей и событий, многие из которых известны и по сей день. Одной из таких легенд, к примеру, является знаменитый казак Стенька Разин который немало сделал для своего народа и страны. По сей день сказания о нем сохранились в памяти потомков, то есть в нашей с Вами.
Так же со времен глубокой древности в наше время дошел такой вид живописи, как иконописание. Изображения святых оберегали дома наших предков не один век назад, и сегодня встретить икону в доме тоже является обычным делом. Если Вы являетесь верующим человеком, и хотели бы иметь дома, к примеру одну из икон Божьей Матери то Вам следует заглянуть в иконописную мастерскую "Рублев".

Это стало твоим кредо?
Говорить одно, а делать совершенно другое?
Ты изменился, должен взрослеть, если хочешь чего то серьезного. Но вместо этого, ты просто целенаправленно убиваешь и себя и меня, и нас. Хотя каких нас? Разве осталось МЫ?
Теперь все разбито на я и ты. На работу, занятия, хобби, учебу. Какие то разговоры о будущем, а ты веришь в него?
Ты издеваешься, постоянно. Ты делаешь мне больно. А говоришь, что любишь, что хочешь быть вместе, что хочешь что бы я все забыли и отпустила. И в то же время ты не доверяешь мне, а без доверия я не буду строить отношения, хотя есть из чего строить, когда мы все разрушили?
Мы разрушаем и дальше. Ты плюешь в меня, а я в тебя. Своими секретами, прогулками, общением, разговорами. Мы врем друг другу на каждом шагу, так как подозреваем друг друга.
Моя мама стала относиться к тебе по другому, я даже сама не верю в это.
Ты стал другим, да раньше было не так, а теперь вовсе ужасно.
Только Я! и ВСЕ. Интересует только собственное мнение. И плевать что хочу я, тебе интересно свое, а мне свое. Никто не идет на уступки.
А я лишь хочу:
-поддержки
по телефону, когда я не в городе.,
-понимания
что я хочу побыть одна,
что я хочу пообщаться, и плевать что там есть парни, если я встречаюсь - то мне никто не нужен, ЯСНО?
-внимания
когда приезжаю, что бы оно было сконцентрировано на мне, а не бокс, качалочка, поспатки.
что бы цветы по возможности, что бы встречал с вокзала или у подъезда, вместо той же тренировочки,
что бы в кофейню любимую, или в кинотеатр вместо посиделок дома...

А вместо этого?
Постоянные ссоры, недоверие, проверки, обиды. Потом добавление друзей, а точнее подруг на странице вконтактике и переписки. Когда удаляю их, то злость и агрессия, ссоры еще больше.
Если ты любишь, то зачем эти шлюхи, зачем эти разговоры. Возьми, удали, и забудь! Вместо этого, лучше бы пошел купил розу или шоколадку, пришел ко мне, извинился за то что сделал... За ссадины, и было бы все хорошо.
Но нет же, тебе нравится выносить мозг. Тебе нравится когда я кричу и плачу...

Буду одна. Плевать. Мне надоело...

Когда я уезжаю в очередной раз из города, новое место становиться серым,
я начинаю винить себя, в том, что происходило за последние пол года, за свои поступки и действия.
За то как я хладнокровно разрывала и пыталась построить новые отношения...
А что в итоге?
Испорченное настроение у нас обоих, испорченные или отставленные на порядок времени планы.
Я пытаюсь хранить спокойствие, не рушить то, что практически разрушила, я правда стараюсь.
Я на самом деле очень хочу вернуть что то из прошлого, из нашего прошлого, но большинство событий стереть и жить дальше, думая о будущем, и не оборачиваться назад в прошлое, которое не вернуть и не изменить.
Когда мы прощаемся, звук часов крутиться в голове, я считаю дни, считаю дни недели до пятницы, что бы окунуться с головой в серо-зеленые глаза.
У тебя ведь они разные. Один серый, а другой зеленый, разница не так сильно видна, но не заметить ее кажется невозможно.
А может так и должно было быть, ведь лучше тогда, чем был бы сейчас или позже.
Мне кажется, что все ошибки, все пустые слова были знаком того - что наша судьба быть вместе!
Я люблю тебя тигренок!!!

Сегодня не знала чем себя занять, начала смотреть фотографии и читать обзоры по поводу экскурсий в других странах. Меня поразили экскурсии на Кубе так как с самого детства я мечтаю побывать там. Мой дедушка жил на Кубе несколько лет, но это было по работе, и была даже возможность остаться там, но бабушка захотела домой.
А жаль, так бы я могла ездить к ним в гости. Надеюсь, что все таки когда нибудь, я посещу Кубу!

Уже практически середина осени, так быстро летит время...
Уже прошел месяц, осталось 8, и будет длительный отдых, который я так хочу провести, не теряя ни минутки со своим любимым.
Жить от пятницы до понедельника, ехать в другой город думая о тебе, о том что нужно не уснуть и разбудить тебя, и только тогда могу вздремнуть на мол часа.
Каждое утро теперь не как раньше, если раньше еще не было 8ми и мы виделись в школе, то теперь я слышу твой сонный голос когда бужу тебя по утрам по телефону, и честно это мне так дорого, что я могу позвонить, услышать тебя...
Мне бы ужасно хотелось просыпаться рядом, что бы ты обнимал всю ночь, и не говорите пожалуйста, что так не удобно, что сон это сон, это удобно, это комфортно, потому что это любимый и любящий человек, по этому удобно.
Если засыпать с нелюбимым человеком, то мешает все, его рука на тебе, или под твоей головой, его плече кажется не таким, но когда дело касается любимого, то тут все равно, все удобно.
Люблю его сонное лицо, охрипший, пропадающий голос утром, или же когда разбудишь по телефону.
Обожаю когда он трогает спину, а если дышит в нее я просто схожу сума и хочу лезть на стену.
Когда берет за руку появляется улыбка, люблю когда обижаюсь на него, а он ладошки убирает от моего лицы, обнимает целует и улыбаемся друг другу, только ради этого и стоит обижаться.
Нравится лежать с ним рядом, смотреть что то, но не смотреть а слушать, а смотреть на него, наблюдать за ним...
Черт возьми как же я его люблю

И вот пришел тот момент, когда я наконец то поняла, что алкоголь мне совсем не нужен.
Поняла, что без него моя жизнь стала более интересной.
Что есть другие занятия, кроме как сидеть и жрать литрами пиво или водку, а потом наговорив и натворив всякой ереси мчаться домой, а на утро головная боль и стыд за проведенное время...
Теперь только напитки, коктейли, чаи... Теперь только трезвый разум, и так лучше.
Лучше для меня, для моих близких, и для обычных людей.
Мне кажется, пора поставить на многом точку. И я уже сделала некоторые вещи, поставила точки там где нужно. Отпустила ненужных вовсе людей, от которых нет смыла, а только попросту потраченное время, усилия и нервы.
Я начинаю меняться сегодня, не завтра и не в понедельник. А именно сегодня.
Зла ни на кого не держу. Просто люди, некоторые открылись мне с другой стороны. И я шокирована некоторыми событиями, хотя чего следовало ожидать, нет либо желания либо ума. Чаще всего второго...
А теперь я займусь собой, своим кругом общения который снизиться, я не буду отталкивать, не буду посылать, просто вычеркну некоторых псевдо-друзей из своей жизни, тем более быть милашкой для всех я не собираюсь, не в моих планах и целях.
Я собралась с мыслями, появилась муза так сказать.
Займусь любимыми делами, а так же тем, чем давно мечтала заняться.
Надеюсь в ближайшее время покатаюсь на лошадях. Съезжу в другие города за одеждой, возможно съезжу в аквопарк с милым.
Дни пролетят, и наступит долгожданный переезд, ремонт, знакомства, новое общение, новая компания и новая обстановка.
Я покажу себя с другой стороны, стану более спокойной, в чем то более раскованной.
Совершенно другой, такой какой я не могла стать тут, так как тут меня хотели видеть именно такой.

Это лето было самым пустым и бессмысленным. Но последние дни лета, я наполню красками, и мне помогут!