"Не стоит требовать от мальчика, поступков мужчины" однажды проронила моя сестра. Я тогда сама еще ребенком была, но фразу запомнила.
А ведь так и есть, мы требуем и ждем слишком много но вот получаем ли это?
Порой мне кажется что я хочу и требую слишком много, и что с такими желаниями и целями мало кто справиться.
Но ведь всегда есть свои приоритеты и если человек не подходит под них мы начинаем задумываться нужен ли нам такой человек.
Страшно, странно, но это так и есть.
Я слишком требовательна. Это видят те кто со мной долгое время, те кому я полностью открыта. Но таких слишком мало и порой чувство что больше никого не впущу в свой круг доверия.
Пока я окончательно не привыкну к человеку я не осмеливаюсь проявить всю себя.
Я боюсь отпугнуть человека, а зря. Нужно открываться на 99% что бы сразу отсеивать не нужных людей, людей которые так и не займут место в моей жизни.
Видимо стоит начать с себя, и требовать изначально всего от себя, а если человек не проявляет инициативу нужен ли он?

Эти люди останутся всегда в моем сердце.
Единственное что мы может делать - помнить друг о друге.
И длинными одинокими вечерами переберать все в своей голове.
Мы вспоминаем все события, нет не все, только те которые остались в памяти.
Мы помним то что принесло нам много радости и много горя.
Всему не возможно остаться у нас в голове и сердце.
И вот мы думаем о людях которых уже нет в нашей жизни.
Вспоминаем те дни и вечера когда мы были вместе, когда гуляли по улицам.
Когда сидели у кого то на квартире и топили боль в алкоголе, и то как мы пили кофе по утрам.
Я помню те дни когда сидя на балконе мы плакали из-за того как все получается.
Из-за того что мы теряем друг друга.
И бещали быть всегда вместе.
А ведь мы лгали.

Было время когда я сползала по стенке и не могла остановить слезы.
Я падала на пол и не могла подняться.
Просто не было сил идти дальше.
Мне хотелосьв се вернуть.
Я оглядывалась в прошлое с надеждами то все изменится.
Но шло время и я становилась сильнее.
Я лишь выходила на балкон с чашкой зеленого чая и сигаретой в зубах.
Слезы текли раньше и я больше не падала на пол в истерике.
Я становилась сильнее и сдержаннее.
Даже близким подругам не могла сказать сколько боли и грусти.
Я просто перестала верить людям. Но мне так хотелось вновь...

Очень обидно когда тебе звонят только что бы вылить душу.
Обидно что тебя будят звонком телефона и начинают выливать все что накопилось.
Я выслушиваю, даю советы, и на другом конце провода слышу "а ты как?"
И как только я пророню предложение слышу "ясно, ну давай пока"
Меня никто не может выслушать. Никогда.
Видимо люди считают что я психолог.
Мне надоели чужие проблемы, так как в своих не могу разобраться.
Мне надоели телефонные звонки от подруг которые всего лишь хотят выложить свою жизнь по полочкам.
Мне надоело слышать одно и то же. Надоели сплетни. Мне наплевать что твориться у подруг моей подруги. Наплевать.

Так грустно наблюдать как время тихо умирает.
Грустно и то что я постоянно оглядываюсь назад.
Стоит смотреть вперед.
Видимо я долго жила будущим, а теперь живу прошлым.
Ну почему я не могу жить настоящим, и думать о будущем.
Я постоянно смотрю назад, вспоминаю, и переоцениваю все.
Глупо это все, и я прекрасно это понимаю, но ничего не могу поделать с этим.
Пора сменить все.
Сменить область, город, квартиру, друзей, и себя.
Нужно что то делать и решать.

А ведь на свете так много несчастных людей.
Мне их искренне жаль.
Ведь когда то я была несчастной.
Но время все таки помогает забыть.
Оно все таки лечит и помогает разобраться.
Разобраться в себе, в своих желаниях и чувствах.
Это прекрасно.
И пусть кто то говорит что время не поможет.
Я уверена в обратном.
Новые люди, новые места, новые интересы помогут.
Все проходит и забывается, остается лишь воспоминания.
Но и они стираются со временем.
Остается лишь что то, что будет связывать всю жизнь.
Крошечные воспоминания, которые остануться в сердце.
И лишь иногда мы вспоминаем об этих людях.
И не потому что мы скучаем по прежним временам.
А всеголишь потому, что бывают моменты в жизни.
Моменты, когда нехватает именно их слова, их фразы.
И тогда мы благодарим судьбу, за то что эти люди были.
Ведь если бы не они, мы бы не стали такими какими мы есть.

Осталось потерпеть каких то 4 месяца, и можно насладиться полноценным отдыхом с близкими мне людьми.
Я уже не могу дождаться, когда я сдам все экзамены и тесты и смогу в полный голос закричать "Я сделала это!"
Я схожу с ума от мысли, что скоро все закончиться, что я закончу школу и смогу начать с нуля.
Что я смогу жить по другому, начать новую жизнь, найти новые интересы, завести новые знакомства.
Но главной целью является уехать из этого города в другой, неважно какой, хуже он моего или лучше. Но я очень хочу поскорее съехать от родителей, и жить самостоятельно. Иногда становиться страшно, что я совсем ничего не умею делать, и это кажется смешным.
Мечты о новой жизни не дают покоя, уж давно я мечтала об этом, и вот вот достигну.
Надеюсь что все будет хорошо, что я буду довольна переездом, учебой и другим.

Папа разбудил утром с прозьбой закрыть дверь.
Я закрываю дверь, бегу в комнату, делаю музыку громче.
Поворачиваю громкость на всю и ухожу в мысли.
Слезы накатились сами оп себе. И все от того что слишком много боли скопилось в душе.
Моя душа разрывается на части, погибает от этой боли. Нужно убить боль, говорят помогает
время, но черт возьми оно не помогает мне.
Уже третий месяц как я схожу сума.
Я бросаюсь из крайности в крайность.
Я в панике. Не знаю что делать.
Я натягиваю маску с улыбкой, стараюсь не показывать всю боль что бы было меньше вопросов.
Просто та клегче, легче для существования в этом гнилом городе.
Мне больно, но я существую. Я дышу...

Соня!
Соня!!
Соня!!!
Что то странное происходит со мной.
И честно, я даже рада этим чувствам, этому... Всему в общем.
Я чувствую себя хорошо, и это главное.
Выходные прошли не наилучшим образом, но все же, я рада им.
И вот завтра уже понедельник. А понедельник день тяжелый, и для меня это не исключение. Учеба, учеба, учебаааааааааааа!!!
Еще осталось немного времени прожить в этом городе, и все. Свобода.
Личная жизнь или отсутствие ее. Как же я рада!
Всем прекрасного настроения!

Любовь это то, что движет нами на протяжении многих лет.
Это то состояние человека, когда он готов меняться. Когда человек совершает безумные поступки ради себя и своего любимого человека.
Ради любви мы идем на жертвы, уступаем любимому человеку.
Об этом прекраснейшем чувстве можно говорить много. Не хватит всех страничек если писать только об этом чувстве и что оно делает с нами.
Но это прекрасно. Любите и будьте любимы. Ведь когда две половинки объединяются они готовы свернуть горы.
Есть ли и у Вас человек который заслужил Вашу любовь? Что для Вас любовь, любить?
Я дарю Вам бигбары о любви. Если понравятся добавляйте в цитатник.




Читать далее