Раньше я была маленькой наивной девочкой, которая доверяла всем.
Которая постоянно ошибалась в людях и ничего не могла поделать с этим.
Мне было сложно, я боялась людей, но ничего не могла поделать, я продолжала открываться всем как только начинала общение с человеком. Не было границ практически.
Потом плакала от того что ошибалась.
Потом я закрылась в себе и не подпускала никого, так как я боялась что меня обидят.
Но все таки открылась, доверилась и наверное я даже не жалею об этом. Так как этот человек мне помогал всегда и во всем.
Но вот только обещания которые никогда не были выполнены и которые я не вытаскивала... Разрушили все.
Я не жалею не о том что было, не о том что не было... Просто однажды доверившись полностью человеку... А после разбить все вдребезги...
После этого сложно верить кому то, сложно довериться. А еще сложнее слушать о чем то, о будущем, о том что все будет хорошо...
Эти слова ранят больше всего. Не надейся, а верь. Ну не могу, как бы не старалась не могу поверить пока что не могу...
И казалось бы, что будет то будет, если это будет не на долго, то это будет самым лучшим что было у меня... Но нет, я не могу поверить.
Не могу верить ни кому, и ни во что. Даже самым близким людям.
Хватило лжи, ошибок, а так же пустых обещаний.
А еще фраза уедем в С... все измениться, все будет хорошо, я помогу.
К черту С, если так говорить, то дальше будет уедим в ... потом в... и так по кругу.
Неееееет!!! В это я не поверю. Если так хочешь помочь мне, если тебе не все равно то пора делать что то именно сегодня, именно сейчас, а не ждать еще несколько месяцев.
Сейчас последуют комментарии по поводу того, что нужно делать все самой, нужно самой действовать и прочее.
Нахрен. Если я всегда и так делаю все сама. Не буду расписывать тут все подробности, так как не хочу топить себя во воспоминаниях.
Видимо у меня ничего не выходит, руки не с того места, мысли не те и не те желания и требования.
Слишком много хочу, слишком много отдаю в замен, но так мало получаю. Так было, и так будет. Так всегда, видимо это закономерности моей чертовой жизни.

Когда я просыпаюсь, мне так тяжело встать с кровати, и знаете почему? Все от того, что тут под одеялом
которое я согрела теплом тела тепло и уютно. А если я встану, прийдется одевать много одежды, теплые
носки или тапки. Прийдется сидеть закутанным в теплый халат, теплые пижамные штаны.
А тут под одеялом так тепло, можно спрятаться от всех и всего.
Эта осень стала очень странной для меня. Я стала совсем одинокой, и меня это не пугает.
Мне легче так. У меня пропали проблемы с подругами и друзьями. Пропали скандалы, обиды.
Может быть сейчас мне напишут как ты без дружбы? Я ведь не говорила что без. Просто мало с кем общаюсь.
Мой круг общения сузился до лучшей подруги, которая заходит ко мне переодически, и мы сидим с ней
за одной партой, и до моего молодого человека.
Странно. А ведь раньше я любила большые и шумные компании, любила быть в центре внимания.
Любила общаться в релаьном мире а не только в сети.
Но эта осень меняет меня, делает более спокойной, уравновешенной. И наверное это к лучшему.
Главное не одевать маску, а жить так как хочется жить и быть собой.
Не врать окружающим. Я так ненавижу ложь, и не врать себе!

Странное чувство опустошения.
Как будто что то исчезло или кто то.
Иногда бывает ждешь чего то большего, думаешь о чем то, а потом оказывается что ничего и не было.
Наверное это самовнушение так действует на меня. Но я постараюсь что то делать с этим. Постараюсь работать над собой, что бы это больше не повторилось.
Кружиться голова.
Мир приостановился на мгновение. Что со мной?

Я люблю различные цитаты, афоризмы.
Когда читаю различные блоги, форумы, сайты - часто нахожу очень интересные, красивые, грустные и другие цитаты и копирую себе в текстовые документы.
Хочу поделиться небольшой частью из них.

Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой.

Каждый мечтает о том, как изменить мир, но мало кто думает о том, как изменить себя.

Судьба дарует нам желаемое, когда мы уже научились без него обходиться.

В жизни нужно прежде всего радоваться мелочам, тогда жизнь может доверить человеку больше.

Жизнь - вечное хождение по краю пропасти.

В одиночестве -каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Часто, люди находят свое сердце только после того как теряют голову.

Может уже хватит с меня.
Скорее всего пора замкнуться. Так как было раньше. Пора просто замкнуться в себе, не показывать другим своих чувств, своего отношения. Пора просто забыть обо всем.
Просто жить. Но как? Столько эмоций, которые не возможно выразить. Просто не могу, что то держит, не позволяет мне выговорится по полной.
Я так хочу уехать, уехать так далеко, отдохнуть от всех кто меня окружает. Побыть в полном одиночестве.
Завтра наверное все отразится на фотографиях, то какое у меня настроение.
Но все же. Муражки по коже. Не хватает общения. Не хватает, совсем не хватает его.
Я так долго сдерживала в себе все это. Так старалась не показывать, никому не показывать как мне больно. Хотела что бы все думали, что у меня все в порядке,и думала что так и будет.
Но нет же, опять эта слабость. Опять много алкоголя, и опять в слезы. Почему я всегда стараюсь спастись именно алкоголем, такое чувство что мне ничего не поможет. Поможет. Но я наверное выбираю боле легкий способ для себя.

Не знаю что со мной происходит.
Этого не объяснить в двух словах. Я просто погибаю. Я плачу вечерами, постоянно, перед сном плачу. Слезы льются ручьем.
Эти чувства не возможно передать. Просто пустота и одиночество. Я одичала. Я боюсь людей. Я боюсь того, что меня опять предадут, что меня бросят, что на меня опять будет всем наплевать.
Как маленькая девочка плачу, кусаю подушку, что бы никто не услышал, ворочаюсь в кровати, и мне так плохо и одиноко.
Не хватает тепла и ласки. Мне больно, от того, что все чего то ждут от меня, и каждый день убеждаюсь в этом все больше и больше. Люди которым я доверяю, доказывают мне это.
Слезы, опять слезы. Как же я ненавижу их... Ненавижу это чувство которое пожирает меня. И такое чувство, что это никогда не закончится.

Читать далее

И опять наплывает грусть...
Как жаль, что многие мои хорошие и близкие подруги разъехались. Мы так редко видимся.
Так не хватает их внимания, общения с ними. Тех долгих и шумных вечеров которые мы проводили вместе. Как гуляли до утра, тусовались у меня дома, когда родители уезжали.
Так не хватает их смеха, их длинных рассказов о своей жизни, о своей любви. Порой так не хватает их поддержки, особенно сейчас, когда они так нужны мне.
Когда хочется поплакаться на их плече, хочется получить пощечину, и что бы мне сказали не веди себя как тряпка.
Хочу напиться с ними, и долго гулять по городским улицам, а потом собирать мелочь по сумкам на такси. Хочу поделиться сними всем, что со мной произошло, что мне так плохо без них, хотя они наверное и так это знают...
Звонить и плакаться по телефону, или писать в социальных сетях не вижу смысла. Это уже не то чего я хочу.
Как же я скучаю. Честное слово по щекам бегут слезы.
Осенняя депрессия. Упадок сил и настроения. Все так сильно влияет на меня, я так запуталась во всем. Хочется опустить руки, и сказать, что и ничего не стою, ничего не могу. Хочется стать совершенно незаметной. Надоели эти нелепые встречи с непонятными мне людьми. Эти бессмысленные вечера когда хочется утопить свое одиночество и горе. Надоело доверять людям.
Меньше новых знакомств – меньше новых проблем.

Настроения нет.
Есть причины, которые связаны с пропавшим, и ушедшим настроением.
Это не депрессия, и не сора с кем то из близких.
Это более тяжелое состояние.
Я понимаю, что завтра оно изменится, на совершенно другое чувство, настроение и так далее.
Но сегодня вечером нет настроения.
Да это связано с датой.
С сегодняшней датой.
Одна дата для меня значит 3 года и 1 месяц наших отношений.
А вторая дата значит ровно год как ушла одна хорошая знакомая.
Которая ушла от нас всех навсегда.
Я думаю Вы понимаете, что ни о какой романтике и все в этом роде не может идти и речи.
Так жаль, что иногда приходится терять людей, и понимать, что они больше не вернутся...
Но такова наша жизнь.
Продолжаем играть дальше.
Будьте осторожны.