Прошел год, два, а может быть и вовсе три?
Время так быстро идет, и он совсем не замечает этого, он думает о том чем заниматься дальше.
Ведь в тот год, он так и не смог найти ей замену, и в другой и в последующий.
Порой, он вспоминает те моменты, те чашки горячего чая, шоколадное печенье, прогулки по вечерам и скучает.
Конечно же он не подаст виду, так как он сильный, он мужчина.
Его друзья уже перестали вспоминать ее, перестали называть ее имя. Так как она исчезла как только он дал понять ей что все кончено.
Да были смс, были звонки, были встречи. Но они все ссылались лишь на глупость.
Он ни как не может забыть вкус ее губ, аромат ее духов, хотя она уже давно сменила его.
Он так же слушает те песни, которые напоминают лишь о ней, и он старался все забыть, но время не лечит, не в этом случае.
Иногда они встречались случайно в городе, здоровались, улыбались, обменивались парой тройкой нелепых фраз и расходились по своим путям.
Он так хотел обернуться ей в след, рассказать о том как скучает, как не хватает ее голоса, ее слов, ее упреков. Хотел рассказать о ночах без сна, о том как волновался из-за сплетен, из-за фотографий с незнакомцами.
Но этого он не смог допустить.
Она же уходила, думала о том, что он такой же как и прежде, казалось бы взрослый, но в тоже время со своей дурацкой улыбкой, с ямочками...
Она уже не вспоминала о том что было, сменила круг общения, интересы, стала пить совсем другой чай, и другое количество ложек сахара. Начала правильно питаться, меньше пить. Больше культурных мероприятий, больше поклонников. Постоянные свидания, общение, ночи в клубах до упаду... Она смогла забыть и отпустить, хотя долго не признавала этого.
А он все так же скрывался, делал вид, что ему все равно, искал ее в прохожих, искал похожие глаза, искал противоположности... Но так и не смог забыть...

Возможно она обменяла бы все, лишь бы находиться только рядом с ним.
Если бы была возможность, на бы сделала все, только ради того что бы просыпаться с ним по утрам, заваривать ему кофе, кормить перед работой или учебой.
Она очень устала задыхаться совершенно в другом городе думая о нем.
Ей сложно засыпать, думая о их совместном будущем, о том что все будет иначе, только чуть-чуть позже.
Ей плевать на финансовый кризис, хотя желание стабильности огромнейшее.
Она выросла и поняла, что сбережения пора хранить не в золоте, дорогих одеждах, валютах... А в искренности, в чувствах...

Было время, когда ей захотелось плюнуть на все, за своих друзей и на свое здоровье.
Она стала вести себя странно, и так мало людей понимало ее, но в тот момент она сломалась.
Ее душа разрывалась, не понимала что с ее чувствами, была лишь дикая ненависть и раздражение ко всему окружающему. Она наплевала на все, на все рамки и законы, и просто стала жить в свое удовольствие.
Но тут, в ее жизни появился человек, которому как казалось не плевать на нее. Она решила, что это единственный человек, который входит в ее жизнь с хорошими мыслями, понимая что нравится ему давно. Он не пытался отучить ее от сигарет, алкоголя, мата, гулянок по ночам, от ее парней и прочего.
И ей нравилось это, то что он не лезет в ее жизнь, в ее проблемы. Время шло, и они привыкали друг к другу. Начинались мелкие обиды, он стал больше интересоваться ею, пытался как то повлиять на нее.
Но она из тех людей, которые не станут прислушиваться к мнению кого то, даже самых близких.
Она продолжала, не могла отказаться от своей прежней жизни, и считала что если дорога человеку, он примет такой, какая она есть. И только тогда, она займется собой, своей жизнью, развитием и прочим.
Она решила, что ее мелкие черты характера ни как не повлияют на отношения, что человек который любит, будет просто рядом, и только тогда, когда она поймет что все для него, можно будет довериться полностью, полностью открыться.
Ее никто не знает полностью.
С одними она одна, с другими совершенно другая. Она производит не самое лучшее впечатление на людей своим поведением, алкоголем и многим другим. Но знает, что это все может изменить, а те кому будет действительно важна, будут с ней, их будет просто тянуть к ней, и только когда поймет, что в ее жизни эти люди самое дорогое, что они ценят, что они просто будут рядом, без обид, а даже наоборот, будут помогать и поддерживать, попытаются понять и помочь почему она так себя ведет... Только тогда она сможет снять все накопившиеся маски, стать доброй, домашней, милой девушкой Соней.

Она всегда боялась своих чувств.
Каждый раз, когда вспыхивала искра, она пряталась.
Боялась, что это может закончиться ее слезами. И лишь по этому, она старалась не думать ни о ком.
Уезжала из города, как только понимала, что начинала влюбляться.
И вот вновь. Уезд, за город, в другую область. И кажется что можно было бы забыть.
Но нет, эти пару дней, их ни как не забыть.
Вернувшись в город, звонила на уже изученный номер, и слышала близкий сердцу голос.
Встречи, объятия, поцелуи. Казалось что не виделись вечность. И слезы радости.
Она слишком тряслась за эти отношения, слишком берегла их, сдувала каждую пылинку. В надежде что чувство опустошения больше не вернется. Шли месяца, год.
И вот, ей слишком больно, она решила уехать из города на неделю.
Постоянные слезы, родственники не понимали. Не могла прожить и минуты.
Звонки по телефону, и рыдания в трубку. Скучала. Но из-за ситуации которая сложилась, ей нужно было покинуть город, что бы забыть другого человека.
Забыла, вернулась и продолжила отношения.
И вот, вновь нужно уезжать. Слезы... Не хотели отпускать друг друга.
Она не думала, что тот вечер станет для нее особенным.
Не думала, что заберется на любимую крышу, в коротеньком летнем сарафанчике, и с ним за руку.
Ночь на крыше. Освещала лишь луна.
Слезы лились одна за одной, и успокоиться не хватало терпения. Всего лишь на неделю, всего лишь... А казалось что на вечность.
Уехала, но ночь крутилась в голове всю дорогу, и первый день в другом месте.
И тут, впервые... Слова которых она так ждала. И шок, просто шок. Хотелось вернуться поскорее домой, в объятия ее любимого мужчины.
И казалось бы все изменилось, и вот дождалась...

Становиться сложно дышать когда она видит тебя.
У нее подкашиваются ноги. Что же ты делаешь с ней?
Я пишет в последнее время слишком много и в тот же момент рвет.
Что же написано на этих кусочках бумаги никто и никогда не узнает.
Ее глаза не могут уже сдерживать слезы, но она считает себя сильной и держится.
Никто не может и подумать о том, что творится в ее душе.
Только глаза будут блестеть и искать его взглядом в мимо проходящих прохожих.
И нигде она так и не найдет тех глаз и той искренней улыбки.
Она сходила сума когда не могла прикоснуться к нему, когда не могла подойти и поцеловать. Ее убивала эта гордость, страх который не был оправдан ничем.

Она спешила куда то. Шла освещая серые улицы своими яркими красками.
Ярко красная помада бросалась в глаза. Но больше всего цепляли ее глаза, ее взгляд на
столько таинственный, что время от времени пугал.
Она мчалась уверенной походкой, шаг за шагом. Не возможно было отвести глаза от ее форм, от длинных
шикарно уложенных волос.
Шарм, аура которая освещала улицы и делала их ярче. Она приносила частичку счастья, радости в жизни
проходящих мимо людей. Когда видишь таких людей, хочется остановить время на мгновение и любоваться
их шармом, тем как они преподносят себя. И на фоне серых пролетающих прохожих она была чем то таинственным
тем, что хотелось бы разгадать, во что хотелось бы окунуться.
Проснувшись я вздрогнула. А может это был не сон?

С погодой что то не то.
Обычно в конце ноября ужасный холод, идут дожди, а иногда даже снег.
А я хожу в курточке в которой гуляла летом, когда было прохладно.
На улице такая хорошая погода, что хочется вылезти из этих стен, сойти с девятого этажа и насладиться прекрасной погодой, которую подарила нам в этом году осень.
Больше всего мне сейчас бы хотелось прогуляться под теплым летним дождем...
Взявшись за руки с тем, кто меня любит и уважает. С тем кто сходит с ума от моей улыбки, кто боится мня потерять, кто просто хочет быть рядом, не обязательно вместе.
Хочется... Как же много мне всего хочется.
А знаете, я не могу без мужского внимания, не могу без этих взглядов, без общения с парнями.
Мне с ними комфортнее и интереснее. Мне приятно общаться, и я знаю, что они меня лучше понимают, что дадут толковый совет.
Жаль, что на данный момент нет такого друга из парней. Жаль, что я боюсь доверять в последнее время людям. Почему спросите Вы?
Устала обжигаться. Устала ошибаться. Я строю милую мордашку, стараюсь открыться, но полностью не могу, хотя знаете как порой хочется вцепиться в хорошего знакомого и рассказать все, все что накипело, что меня раздражает, что радует.
Мне хочется всплакнуть в плечо друга, нет не подруги а именно друга.
Я сама виновата... Что потеряла всех. Из-за характера, из-за ветрености и переменчивости... Из-за постоянных загонов.
Ведь тут мы не выливаем все до мелких деталей, в жизни мы оказываемся \"немного\" другими...

Я все больше и больше убеждаюсь в том, что сила человеческого мышления и желаний творит чудеса.
Я поражена силой воли и жаждой жить, жаждой выбраться из всего, и вновь ощутить вкус полноценной жизни.
Она старается изо всех сил, даже когда поставили ужасающий диагноз она боролась.
Радость в том, что диагноз был ошибочным, такие вот у нас медики.
Она не теряла силы и веру. И хорошо, что идет на поправку. Хорошо то, что Она начинает становиться на ноги и цветет.
Благодаря этому человеку, я поняла, что нужно верить и бороться. Бороться со всеми трудностями которые преподносит нам жизнь.
Я уверена, что она преодолеет свое заболевание и станет на ноги.
Желаю крепкого здоровья Вам и Вашим близким.

Вспомнила тот вечер на крыше.
Это было два года назад. Я должна была уехать всего на неделю.
Мы провели весь вечер на крыше, ты пошел мне на уступки. Хотя не любишь гулять по крышам, но пошел.
Помню, что я была в платье, таком коротеньком, черно-белое. Помню как забиралась по лестнице на крышу.
Помню как мы лежали и наблюдали за звездами. Их в тот вечер было очень много.
Такая огромная луна, твои губы, руки, прикосновения.
Помню как мы говорили, обсуждали как будем скучать.
Еще помню как в тот вечер я плакала, рыдала. Слезы катились одна за одной, как же я не хотела уезжать, уезжать от тебя.
Я не представляла как проживу без тебя неделю.
Помню, что мы провели год в раздельности. Мы были в шоке от того, что в год с того момента как мы встречались не смогли провести вместе. Помню в тот день мы долго говорили по телефону, как я рыдала.
И именно в тот день ты впервые сказал, что любишь меня.
Радости не было предела. Через пару дней я вернулась и мы наконец то встретились.
Помню как долго гуляли, сидели возле озера. Помню как у меня началась аллергия, и мы убежали от туда.
Сколько же сразу мыслей, воспоминаний полезло в голову.
Расскажите что то из Вашей жизни, из жизнь двух половинок. То что вы помните и никогда не сможете забыть. Что то романтическое. Например романтический ужин, отдых, развлечения, что то интересное.