Вы наверное уже не раз слышали про книгу - Легкий способ бросить курить не так ли?
Я бы хотела немного рассказать о данной книге из собственного опыта и опыта близких. В моем окружении, уже не один человек бросил курить благодаря именно этой книге. Этим летом будет уже 6 лет как моя тетя бросила курить, затем, она привезла своей сестре эту книгу, но та отложила ее подальше и забыла. Но через год вспомнила и решила попробовать, так как здоровье было не идеальным. И вот уже 5 лет как она не курит.
Мой друг, перед уходом в армию, решил попробовать, и знаете - он бросил!
А теперь пришла и моя очередь. Но я глупая, боюсь чего то или не до конца осознала, что мне нужно бросить...
Я уже второй раз заканчиваю чтение книги на том, что мне остается прочесть 15-20 страниц.
Я уверена, что в следующий раз как я начну читать эту книгу - я смогу дочитать ее и затушить свою последнюю сигарету.

Иногда становиться противно от самой себя.

Становится противно, когда вспоминаю или смотрю фотографии где я с сигаретой или в алкогольном...

Да раньше было круто, алко-треш в режиме не останавливайся.

Молодость, некое безумие.

А теперь смотрю на все немного иначе.

Наверное в этом мне помог один человек, который постарался промыть мне мозги.

Задумалась над ошибками только сейчас, и понимаю, что боюсь закурить сигарету, боюсь пить, так как действительно не умею, хватит уже врать.

Ложь самой себе - самое страшное, и то что губит.

Но ведь главное осознать ошибки?

Любите кофейно-чайное?

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Раньше, я топила грусть, боль и обыденность в алкоголе.
Мне казалось, что просто невозможно, невыносимо больно просто ждать чего то, каких то действий.
Каждая ссора, которая была практически каждый день, каждый конфликт и даже каждая мелочь, как будто бы заставляла меня, принимать очередную порцию алкоголя. И так было пока не заканчивались деньги или же попросту не отключался мозг.
И как не пытался меня остановить, и очередные ссоры уже из-за употребления алкоголя и никотина не давили и не действовали на меня.
Я думала как можно, когда ты принуждаешь меня к этому. Я не понимала что такого в моем постоянном опьянении. Только так я могла отдохнуть от проблем, забыть о тебе и о наших ссорах. Этим я провоцировала только новые.
Я говорила что никогда не брошу сигареты и алкоголь, не сокращу их количество.
Я говорила что ты мне важен, что мне просто так интереснее. И тут я понимаю что лгала себе в первую очередь.
Сейчас я понимаю что ты не был настолько важен, я думала только о себе. Да, да именно о себе. Я мало думала о твоих чувствах, я хотела что бы было хорошо только мне. И ты был прав сказав, что я эгоистка. И мама была права.
Но знаете, время меняет людей, и не только время, еще меняют новые люди вошедшие в нашу жизнь, когда мы совершенно не ждем этого, да и не догадываемся.
И тут забываешь о своем "лекарстве" которое только губит здоровье.
И тут уже нет смысла напиваться "в самое оно", потому что и без алкоголя хорошо.
И казалось бы плевать на то что кому то не нравится то что я пью, что много курю - но уже самой попросту не хочется уходить в "эйфорию".
Выпить теперь хочется не для того что бы уйти от проблем, а только в редких случаях и только для того что бы стало чуточку веселее и раскованнее.
И нет поводов для того что бы напиться и забыться...

У нас греет солнце, уже совсем тепло днем, что не скажешь о вечере.
Каникулы, но это не значит что я не буду учиться. У меня репетиторы.
Я устала от них, ну честное слово, так надоели.
С папой так и не собрались бросить курить, но я решила для начала сократить количество сигарет, а потом уже посмотрим. Думаю что так будет легче, иначе через пару дней я опять закурю.
Выходные прошли хорошо. Я уже могу выходить на улицу и находиться там больше чем зимой, днем ведь погода радует, чего не скажешь про вечер к сожалению.
Ну ничего скоро и вечером погода станет лучше и я смогу гулять!!!
Влада красавица, чего не скажешь обо мне)
я))))))))))))


Читать далее

С понедельника бросаем с папой курить, попробуем это сделать по крайней мере.
Желание есть, но не знаю, смогу ли я выдержать.
Я очень много курю на мой взгляд. Многие знакомые и друзья бывают шокированы.
Я пыталась в когда то сократить сигареты, курила слабее и т.д
Но в какой то момент начинала больше и больше.
В общем удачи мне, буду стараться!

Легкий, мелкий дождик.
Люблю гулять под дождем или просто наблюдать за ним из окна.
Порой он слишком раздражает, но иногда умиляет.
Хочется спать, спокойствие и усталость.
Хочется прогуляться под моросящим холодным дождем.
Но времени сегодня на это нет. Учеба, уроки, работа, еще готовка, уборка квартиры.
Хочется одеть резиновые сапоги, если бы они еще были, схватить зонт и выбежать на улицу.
Бежать куда то. Или спокойно прогуляться с лучшей подругой, после чего увалиться под теплое одеяло, и пить горячий чай.
Желаю Вам приятной недели, что бы погода не смела портить Вам настроение!
А я хочу на этой неделе послушать аудиокнигу, и попробовать бросить курить. Удачи Соне!

Я не занимаюсь пропагандой курения, но хочу поделиться вчерашним опытом.
Вчера купила себе сигаретный табак, пустые гильзы и нашла дома машинку которая забивает эти пустые гильзы табаком.
Так я купила виноградный, обожаю этот запах, вот и решила попробовать.
Честно говоря занимает это около двух минут. Запах и вкус отличный, и другие не будут кричать из-за запаха, так как теперь он несет виноградом.
Если Вы курите, предлагаю попробовать.
Вот мой отчет в фотографиях.
Вот сам табак.

Читать далее

Может уже хватит с меня.
Скорее всего пора замкнуться. Так как было раньше. Пора просто замкнуться в себе, не показывать другим своих чувств, своего отношения. Пора просто забыть обо всем.
Просто жить. Но как? Столько эмоций, которые не возможно выразить. Просто не могу, что то держит, не позволяет мне выговорится по полной.
Я так хочу уехать, уехать так далеко, отдохнуть от всех кто меня окружает. Побыть в полном одиночестве.
Завтра наверное все отразится на фотографиях, то какое у меня настроение.
Но все же. Муражки по коже. Не хватает общения. Не хватает, совсем не хватает его.
Я так долго сдерживала в себе все это. Так старалась не показывать, никому не показывать как мне больно. Хотела что бы все думали, что у меня все в порядке,и думала что так и будет.
Но нет же, опять эта слабость. Опять много алкоголя, и опять в слезы. Почему я всегда стараюсь спастись именно алкоголем, такое чувство что мне ничего не поможет. Поможет. Но я наверное выбираю боле легкий способ для себя.

И опять наплывает грусть...
Как жаль, что многие мои хорошие и близкие подруги разъехались. Мы так редко видимся.
Так не хватает их внимания, общения с ними. Тех долгих и шумных вечеров которые мы проводили вместе. Как гуляли до утра, тусовались у меня дома, когда родители уезжали.
Так не хватает их смеха, их длинных рассказов о своей жизни, о своей любви. Порой так не хватает их поддержки, особенно сейчас, когда они так нужны мне.
Когда хочется поплакаться на их плече, хочется получить пощечину, и что бы мне сказали не веди себя как тряпка.
Хочу напиться с ними, и долго гулять по городским улицам, а потом собирать мелочь по сумкам на такси. Хочу поделиться сними всем, что со мной произошло, что мне так плохо без них, хотя они наверное и так это знают...
Звонить и плакаться по телефону, или писать в социальных сетях не вижу смысла. Это уже не то чего я хочу.
Как же я скучаю. Честное слово по щекам бегут слезы.
Осенняя депрессия. Упадок сил и настроения. Все так сильно влияет на меня, я так запуталась во всем. Хочется опустить руки, и сказать, что и ничего не стою, ничего не могу. Хочется стать совершенно незаметной. Надоели эти нелепые встречи с непонятными мне людьми. Эти бессмысленные вечера когда хочется утопить свое одиночество и горе. Надоело доверять людям.
Меньше новых знакомств – меньше новых проблем.