Знаете чего я хочу на данный момент больше всего?
Я хочу засесть в уютную кафешку, в любимую кофейню, заказать горячий лате, и вкусный десерт.
Хочу сидеть там, слушать тихую, приглушенную музыку, пить лате и думать о чем то хорошем.
Я устала от учебы, от стен которые опять давят, давят со всех сторон на меня.
Устала от Славянска, я устала от Северодонецка.
Устала от общения, а с другой стороны мне его так не хватает.
Все не так, не так как хотелось бы мне на данном этапе жизни.
А было когда то так, как я хотела?
Перечитывала сегодня свой дневник и плакала, слезы текли ручьем, сколько всего за эти полтора года произошло.
Черт, мне реально стало как то не по себе.
Хочется в уютное кафе, с близким человеком, хочется просто помолчать...

Вторую ночь не могу лечь спать.
До утра второй день не высижу.
Нужно постараться уснуть.
Насморк надоел, сделала на свою голову сквозняк.
Спала от силы 3 часа.
Сегодня надеюсь выспаться.
Пить желания не было. Радуюсь, молодец Со.
Чихаю. Морозит. Кажется заболела. Или же от того, что не выспалась, устала.
Домашний бейлис понравился. Сегодня бы повторила.
Не ела практически ничего. Только после 12 ночи накормили амлетом и салатиком ^^.
Нужно отдыхать, устала сильно, организму тоже нужен отдых и разгрузка.
Разговор с Катей, я переживаю за нее, сильно, но вид не подаю, так как это может ее задеть... Все будет хорошо надеюсь...
Говорили потом о проблемах в отношениях...
Как две дурочки сидели и еле удерживали слезы. Поговорили на чистоту..
Я расплакалась, Катя походу тоже...
Спасть. Сладких снов.

Друзья всегда важнее.
Я вспомнила себя и свои предыдущие отношения.
Было так же только поначалу, а дальше наоборот.
Всему есть пределы, и моему терпению тоже.
Я не буду ждать пока нагуляешься с друзьями, не буду ждать пока ты успокоишься психовать.
Я буду так же жить как и жила.
И когда поймешь, что не можешь без меня - позвонишь.
Я устала от всей конетели. Устала от психов, от слез.
От извинений из-за психов и каждый новый день одно и то же.

Я устала от всего, и совершенно не хочу ни чем заниматься.
Я что лошадь? Весь год ходить к репетиторам...
По 7 уроков в школе, и еще 5 дополнительных занятий, к которым тоже нужно готовиться и больше намного чем к школьным предметам.
Экзамены, последний звонок, выпускной и пошло зно.
Опять готовиться. Я устала.
Я ничего не хочу. И уже все равно поступлю я куда то или нет.
Надоело.
+ еще ужасная атмосфера.
Нет бы поддержать... Вы что. Как же это так. Поддержать можно любимую племянницу. А родная дочь - нахер не нужна. Лишь бы погрузить, испортить настроение, и очередной раз посраться. Видимо ей нравится выносить мозг.
Поскорее бы уехать от сюда. Поскорее бы не видеть каждый день одни и те же рожи.
Я устала, ужасно устала от всей конетели. Устала от вечных обид, психов, истерик, упреков.
Я хочу уехать, и отдыхать от всего что накопилось за все эти годы.
Слабая... Я слабая, все таки да!!!
Не могу справиться со всем, я слишком устала. Понимаю что еще две недели и все... Потом поступление и все наладиться... И все равно универ или колледж. Главное что бы специальность нравилась. А остальное по барабану.
Нет же - она думает по другому - не важно куда главное поступить в универ.
Да срала я на специальности которые не вызывают малейшего интереса у меня.
Надоела. Выносит мозг раз за разом...

И вновь состояние, которое так сложно описать, к которому невозможно подобрать слов.
Я слабая оказывается, да?!
Я хожу от угла к углу, мечусь, не знаю что делать и как поступать.
Хочется кричать во весь голос, хочется плакать круглосуточно.
Цепляет все совершенно.
И ужасно раздражает все.
Я боюсь всего что меня ожидает, и не хочу уже совершенно ничего.
Так устала, хочу что бы от меня отстало все, что бы все скорее прошло.
Я запуталась в себе, в своих чувствах, и не понимаю чего я хочу.
Я буду очень скучать по всему что окружало меня за последние 4 года.
Чеееееееееееееерт! Ну сколько я еще буду плакать. От куда столько слез?
Я не понимаю... мне так плохо...
Окончание школы, 11 лет... и вот все, конец...
Друзья, знакомые, общение, и т.д
Теперь этого не будет, а если и будет - то стоит ограничить со многими, а со многими и вовсе прекратиться. И с этим ничего не сделаешь.
Времени мало...
Меня поедает нехватка времени, моя неопределенность...

Скоро начну кидаться на людей...
Дикое раздражение. Черт!!!
Раздражают практически все близкие люди.
Хамлю, грублю, кричу. Сворачиваюсь в клубочек и плачу.
Надоело. Устала. Больно...
Хочу уйти от всего. Совершенно все изменить.
Но не так как сейчас. Не те ощущения и отношения.
Мне говорят - ты знаешь сколько тебе лет?
Какие серьезные отношения?
...
Я не знаю как это быть одной...
Никогда не была сама, всегда была "со второй половинкой"
И тут... Ничего не хочу. Переломный момент.
Стресс, депрессии, ссоры со всеми.
Адская боль, ненависть, страх...
Боюсь потерять все, очень боюсь... И не хочу...
Я готова на все, что бы было так... Так как хотели...
Стоило бы попробовать...
И в то же время, я не хочу ничего. Хочу попробовать быть одна. Насладиться юностью...

Два дня дома, из-за этого ужасного кашля.
Кажется, что задохнусь...
Все время болею, что же такое. Всю зиму, всю весну...
Организм ослаблен, сил нет, устаю сильно. На сон мало времени, встаю рано, не смотря на то, что на учебу не ходила.
Так много хочется успеть, и так мало времени. Это моя вечная проблема. Я не нахожу совершенно времени ни на что... Ну почему в сутках так мало времени? Почему, мне его постоянно не хватает...
Погода радует. Веснааа!!!
В понедельник собираемся классом пойти в лес на шашлыки. Желание... Не знаю если честно. Я в расстройстве из-за ситуации которая сложилась недавно.
Но не хочу делать на этом акцент и раздувать конфликты. Все забудется, все сотрется. Останутся только хорошие и светлые воспоминания, так как я не хочу помнить и держать в себе что то плохое.
Движемся вперед.
Удачных выходных, прекрасного вечера!

Порой мне кажется, что еще чуть чуть и моему терпению придет конец.
Лишь потому, что меня не устраивает многое.
Я говорила, что хочу серьезных отношений, тогда на кухне, помнишь? Еще до Нового Года. Говорила, что впустую не стану тратить время.
Почему так? Потому, что были серьезные отношения, планы, которые могли исполниться, и должны были. Но я поставила точку. И начала отношения с тобой.
Потому что не выдержала цепей которые повесили на меня, потому что не было того, что мне обещали. Потому что все стало банальным.
Но с тобой, все иначе. С тобой, я становлюсь другой.
И в тот вечер, когда все началось, я поняла, что я сделала правильный выбор.
Но я так боюсь, боюсь, что ты еще не готов. Что этот возраст, эти цифры.
Мне страшно от того, что подумают твои родители, за их реакцию.
А еще, что интерес пройдет. Что поменяются вкусы. А это произойдет.
Сегодня в тебе, в твоем поведении, я узнала себя. Нашла частичку. Но прошлой себя.
Я очень испугалась, и боюсь до этих пор.
А то, что ты обещал, потом передумал, и пришел в нетрезвом виде, возмутило меня.
Этого терпеть я точно не буду, я уверена в этом.
Мне нужен сильный мужчина, что бы мог контролировать меня, что бы мог держать меня в руках, мог успокоить. А если парень, будет напиваться, так как это делала раньше я, и я буду вынуждена постоянно крутиться вокруг него.... ТО это ни к чему хорошему не приведет.
Я понимаю, что не без этого, что все выпивают. Но для меня такое впервые. Я сильно испугалась за тебя,за твое поведение, и за слова.
Прошу тебя, не делай больше так. Я меняюсь ради тебя, но если так будет и дальше, то я вернусь к прошлой жизни. Ты разве этого хочешь?

Устала. Только приехала из Харькова.
Купила выпускное платье, и других шмоток.
Теперь осталось купить обувь, бижутерию - но я боюсь что меня высыпет, так как аллергия на обычный металл.
С прической еще не решила...
С ногтями тоже. В общем, время еще есть.
Уставшая, замученная, не выспавшаяся...
Но с хорошим настроением, и ожидающая любимого.
Ужасно болит живот, таблетки как всегда не помогают.
Из месяца в месяц эти боли, уже не могу терпеть.
Так еще и ноги отекают, крутит, болят... У кого то такое бывает при менструации?

Не знаю хорошая ли была идея этой встречи, все равно я не смогла получить и добиться того чего хотела.
Но за то поговорили, хотя он постоянно дерзил, что меня выводило. Но это был единственный нормальный разговор за долгий промежуток времени.
Поделились планами на будущее.
Честно сказать, было как то странно и даже не приятно говорить об этом, а в тоже время поднималось настроение от того что все закончилось...
Мы посидели в кофейне, решили пойти в ту в которой не были, что бы не было воспоминаний...
Кофе там отвратительный, а вот зеленый чай, шикарный просто...
Там мы посидели совсем не много и не смогли закончить разговор, по этому пошли пешком. То молчали то говорили. Старались не упоминать ничего о прошлом, но это не особо у меня выходило, так как ему захотелось пойти через танк... И честно не могли не накатиться воспоминания. Но ни к какой грусти это не привело, а даже наоборот, я заулыбалась, и сказала и что воспоминания нахлынули? На что услышала злое "нет". Я говорю а как же, как всегда врешь.
Он очень похудел, я ему сказала об этом, на что он сказал " а как же, я же кололся" На что я сделала вот такие Оо глаза.
В итоге услышала, что это шутка. Я сказала что это его жизнь, что он не мой парень, и что может делать что хочет.
Читать далее